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【勵志故事】--【看見】

張貼者:🛂友菱
閱讀人數:3538人 張貼日期:2022-03-23 13:05:00
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How to say "See" in Chinese? What's the difference between "看 " and "看见 "?  - YouTube

在關係裡最珍貴的禮物——是「看見」對方

  01
高品質的愛,首先要看見對方 人總是按照自己的標準和方法來愛,但人表達愛的方式和層面是多種多樣的。
當你一遍遍抱怨、指責對方看不見你、聽不到你、不夠愛你的時候,你是否可以先停下來問問自己: 你是否看見了對方?
你是否聽到了對方?
你是否理解對方的每一個動作背後的用意與需求?

高品質的陪伴
首先要看見對方。
高品質的陪伴,前提是完全不想改變對方。
沒有人喜歡被說教,沒有人喜歡被控制。
因為當我們想要改變對方時,無論出發點多麼好,道理多麼正確,其實都在傳遞:我不喜歡你現在的樣子,你應該變成另外一個樣子。
這個改變對方的能量本身,就會讓對方抗拒。
就像妻子想要把老公改造成一個有熱情的人,老公的心就關得更緊,覺得妻子根本不接納自己,很傷心。

為什麼想要改變對方?
因為看不見對方的真實存在,只能看見我們頭腦中想像出來的、“正確”的對方應該是怎樣。
頭腦想像是最可怕的東西,因為頭腦會造出一萬種理由,證明自己的想像就是真理。


  02
此看到非彼看到 猶太哲學家馬丁布伯說,關係分為兩種:我與你,我與它。




當我放下預期和目的,以我的全部本真與一個人或事物建立關係時,我就會與這個存在的全部本真相遇,這種沒有任何預期和目的的關係,即是我與你的關係。
在馬丁布伯看來,“我與你”只是生命的瞬間。
也許我與你神性相遇的境界太高,但至少我們普通人可以學習做到,去尊重對方是一個獨立的生命,不是一個實現我們想像中功能價值的“它”。

  但如果你只能看到“它”,聽不到對方快樂而急促的呼吸、看不見他滿足的表情,他由內而外散發的快樂也不能共振你的嘴角上揚,那麼,你和他根本不存在於一個空間。
你睜著眼,卻是全盲的。

  當我們放下所有的要求、控制、評價,只是單純看見對方當下的樣子,當下的感受,並願意和這個真實的人在一起,分享時光,這就是真正的陪伴。

這種陪伴,無論對自己還是對方,都是巨大的滋養療癒,是我們存在的證據。
看不見自己,因為我習慣把自己放在正確的位子上,而要求對方看到我的本意好意。
看不見對方,因為不能捨棄自我具足平等的菩提心。

  03
先看到自己 如果經常覺得別人誤會了我,我就會心安理得,等著別人努力來靠近我,理解我,看見我,進而堅固自己。




如果經常覺得自己誤會了別人,我就會學著迎合對方,揣摩對方,不敢表達,進而失去自己的覺察和清明。
如果有誤會,就是“誤會”這個詞有很大的誤導作用,它直接導致更多的誤會發生。
根本上,還是要修持具足平等的菩提心。 也許我們會說,共情或自他交換就是通向菩提心的道路。
也許吧。
只是我現在的功課,不忙著讓自己看見別人,也不急於讓別人看見自己。
讓自己看見自己,解決自身的無明似乎更有效。
我先愛了自己,愛滿自溢,別人才會收到來自我的舒服、輕鬆、真切的愛。學著每天愛自己,關心自己,來自自己的愛和關懷,會讓自己變得更美好,更豐盈。

  04
覺知力:溝通中的最大課題 “誤會”的產生,與有沒有有效的溝通關係很大。




溝通是一種能力,溝通能力則涉及至少四個要素:
1.自己有沒有考慮清楚?
2.考慮清楚了有沒有表達清楚?
3.表達清楚了對方有沒理解清楚?
4.對方理解清楚了之後對方是否接受,而且是心悅誠服地接受?

  為了對這四個要素進行判斷,我做的功課是提高自己的覺知能力。
沒有清晰的覺知能力,基本無法知道自己是否考慮清楚了,無法知道自己是否講清楚了,無法知道對方是否理解清楚了,更無法讓對方心悅誠服地接受。

  提高覺知能力的唯一途徑是直面自己的內心。

  在工作溝通時(其實生活中也是一樣),通常我們都會一廂情願地認為我們的溝通是真實的我和真實的對方在溝通。
其實不然,基本上有六個人同時在溝通。
都是哪六個人:
真實的我;
表達出來的我;
對方接收到的我。
同樣,還有三個類似的對方。

  這也就是通常人們說純粹的語言溝通只能表達不到20%的意思的原因,因為80%甚至更多的資訊都是埋藏在水平線下的巨大冰山,我們渾然不覺。

  清晰卓越的覺知力,則有利於我們不斷地觀察和反觀,隨時調整自身的狀態並引導對方的狀態,這樣讓溝通會更高效,比如可能三輪才能談清楚的事情,有可能一輪就談清楚了。

  我在無數的溝通中發現,正確運用觀—反觀的操作,談話中對方簡直就像牽線木偶,會被我們牢牢控制。




  當然,僅有覺知力是遠遠不夠的,這時候就回到了溝通能力的訓練: 清晰思考,清晰表達,反復確認對方的理解程度,並隨時觀察對方是否真誠接受,以及判斷要不要達成妥協,或者從頭開始。 覺知力的提高,必須是在身心放鬆的狀態下才能進行。

  放鬆的狀態下人才可能有真正的覺知力,一旦神經緊張,則很難真正的全然覺知,而只會關注事情中的幾個小細節,甚至幾個詞的字面意思,最後溝通雙方往往就成了上文字課或者歡迎找茬的課,而完全背離了當初要做溝通的初衷。

  關注自己的呼吸節奏,是最容易掌握的放鬆方法。這個方法波波以前多次說過,這裡就不贅述了。
溝通時對方起情緒的時候也會有各種變化,比如表情,動作,神態等。

  環境也很重要,是公開還是私密,是辦公室還是食堂,咖啡館,等等,我會根據不同環境調整溝通方式。 總之,溝通是一種能力,需要訓練。

  在這過程中,時刻保持清醒的覺察,是感情的第一步。    

本文來源於網路,公益分享、參考之用,客觀思考、理性評論  



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