讓你真正長大的，不是年齡，是你願不願意療癒內在小孩

張貼者：Allan

閱讀人數：326人 張貼日期：2025-08-03 12:04:00
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《讓你真正長大的，不是年齡，是你願不願意療癒內在小孩》

各位朋友大家好，今天的主題，我保證，它會改變你看待「自己」的方式。

 
我想先問你一個問題：

你有沒有過這樣的經驗？

明明只是被主管糾正一句話，卻整天心情低落；

明明只是朋友遲到了幾分鐘，你卻覺得被忽視；

或是，你總是無法拒絕別人的請求，即使心裡很不願意。

 你以為那是你的個性，但其實——那是你內在小孩在哭。

 
一、你不是玻璃心。真正的原因是——你的內心，住著一個還沒被好好擁抱過的小孩。

 

這個孩子，是你在童年時期那個被忽略、被責備、被誤解，卻無力反抗的自己。

他曾經試著表達，但沒有人聽見；曾經想要靠近，卻被拒絕；曾經相信世界是安全的，卻一再受傷。

 

我們的身體長大了，身份改變了，學歷提升了，甚至表面看起來「功能正常」。

但那個孩子，卻被遺留在時間的某個角落，一直等著你回頭。
 

當你因為一句話就心碎，當你在面對衝突時寧願委屈自己、選擇沉默——

那些情緒的爆發，其實不是你的錯。

那是內在小孩在哭泣，在求救。

他不是想讓你痛苦，而是希望你能終於聽見他、看見他、保護他。

 
 

二、你以為的「個性」，其實是你曾經的防衛反應

我們常常對自己這樣說：

 

「我脾氣就這麼差，改不了。」

「我天生怕被拒絕，不喜歡衝突。

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」

「我就是太愛面子，拉不下臉。」

 

但我要說的是：這些，不是你的本性，而是你在成長過程中，為了自我保護而學會的反應模式。

換句話說，那是你用來活下去的方式，不是你真正的樣子。

 

想像這樣的場景——

小時候，你曾經因為表達情緒而被責罵，所以你學會了壓抑自己；

你曾經只有在討好大人、表現乖巧時，才會被肯定，所以你學會了犧牲自我來換取愛。

久而久之，這些行為變成了你以為「理所當然」的性格。

 

但其實，那些不是你真正的個性，而是你內在傷痕的形狀。

 

 

三、療癒的真正開始：從「反射」走向「選擇」

內在小孩並不是無法療癒，

問題只是——我們太習慣用舊模式在過日子。

 

我們活得像機器，

遇到壓力就生氣、被誤會就逃避、犯錯就自責，

一切都太「自動」，太「反射」。

 

但你能不能在那個情緒來臨的瞬間，先停一下？

然後問自己一個非常關鍵的問題：

 

「我現在的反應，是來自成熟的我？還是那個還沒長大的自己？」

 

你會驚訝地發現，

很多你以為是「決定」的行為，其實只是「反射」。

那是內在小孩為了不再受傷，早就設定好的自動防禦機制。

 

而所謂真正的療癒，

不是要你壓抑情緒、假裝沒事，

而是邀請你開始——有意識地活著。

 

讓你的每一個選擇，都來自當下的清醒，

而不是過去的傷痛。

 

 

四、改變個性，其實是重新教養內在的小孩

有些人常問我：「改變個性，不就是在偽裝嗎？」

 

我總是用這句話來回應：

 

真正的成熟，不是壓抑內在的小孩，而是讓內在的大人開始領導人生。

 

我們不需要把自己變成別人，也不是要否定過去的自己，

而是用更成熟、更清醒的方式，重新照顧那個曾經受傷的自己。

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這就是「療癒內在小孩」的真正意涵。

不是只是哭一場、寫一封信，而是每天用行動重新教養他。

以下是我整理的四個實用步驟，送給正在自我修復的你：

 

1. 覺察

覺察你每一次情緒爆炸、委屈想哭、忽然失控的時候，

那背後藏著的是什麼記憶？是什麼情境讓你又變回了小時候的自己？

 

2. 接納

當你意識到內在小孩出現了，不要急著批判、指責、壓抑。

請你輕輕地對自己說一句話：

 

「我知道你很害怕，我在這裡，沒關係的。」

 

 3. 引導

此刻，你要成為那個成熟的大人，

用理性與溫柔，帶領自己做出不同於以往的選擇，

讓內在小孩學會：現在的你，已經可以自己照顧自己了。

 

4. 堅持

這不是一次性的情緒釋放，

而是一場深度的內在教育，一次又一次的重建過程。

每一次你願意覺察、接納、引導——就是一次重新教養。

 

這四個步驟，並不容易，

但每一次你成功地撫平一次反射性行為，

你就讓你的內在小孩，安心長大一點。

 

 

五 那些性格需要優先改?

 一、討好型人格（People Pleaser）

表現特徵：無法說「不」、過度在意他人感受、自我價值建立在被需要上。

背後的內在小孩：害怕被拋棄，渴望被接納。

優先改變原因：你會持續消耗自己，內耗嚴重，建立不了健康界線。

改變方向：學會「拒絕不等於被討厭」，設立人際界線是對自己最深的照顧。

 

二、完美主義型（Perfectionist）

表現特徵：過度要求自己，害怕失敗，錯一點就自我否定。

背後的內在小孩：可能來自「只有表現好才會被愛」的家庭氛圍。

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優先改變原因：長期處於焦慮與自責中，無法享受當下、缺乏自我肯定。

✅ 改變方向：允許「不完美的自己」存在，學會「完成」比「完美」更重要。

 

三、逃避型人格（Avoidant）

表現特徵：逃避衝突、不願正視問題、遇事先退後。

背後的內在小孩：成長過程中，表達情緒可能會帶來懲罰或忽視。

優先改變原因：關係經常表面和平，內裡空洞；人生方向容易模糊。

✅ 改變方向：練習承擔後果、直面情緒與關係，從「逃」轉為「面對」。

 

四、過度自責型（Over-guilty）

表現特徵：別人一不開心就覺得是自己錯，常說「對不起」。

背後的內在小孩：童年曾被賦予過多責任或被情緒勒索。

優先改變原因：無法建立健康的「責任界線」，容易內傷與情感疲乏。

 改變方向：學會區分「我的責任」與「他人的情緒」，釋放不屬於你的罪惡感。

 

五、控制型人格（Controller）

表現特徵：對事情難以放手、對人不信任、常有強迫性想法。

背後的內在小孩：生命早期曾經歷混亂、無力或創傷，因而想用控制換來安全感。

優先改變原因：與人關係容易緊繃、缺乏彈性，也容易焦慮與失眠。

改變方向：學習「信任」與「放手」，練習承認未知與無常也是一部分人生。

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六、過度自立型（Hyper-independent）

表現特徵：凡事不求人、拒絕求助、認為靠自己最好。

背後的內在小孩：曾被忽視、失望太多，學會只靠自己比較安全。

優先改變原因：雖然表面堅強，其實內心孤獨，且難以建立深度連結。

 改變方向：從「我不能依賴別人」轉為「我值得被支持」。

 

六、你，就是你內在小孩最需要的家

最後，我想告訴你一個秘密。

 

我們總以為，安全感要從別人那裡來，

愛，要別人給；認同，要外界肯定。

 

但事實上，你的內在小孩，從來不是在等別人。

他一直在等——你。

 

等你成為那個可以讓他安心的「家」。

一個會說：「沒關係，我在這裡」的大人。

一個不是壓抑他、忽略他、批判他的人，

而是願意擁抱他、傾聽他、引導他的自己。

 

真正的成長，不是外表多成熟，

而是你終於願意回頭，牽起那個曾經被丟下的自己，

對他說：

 

「你不用再害怕了，從今天開始，我會好好照顧你。」

 

當你能這樣做——

那一刻，就是你真正長大的開始。

 
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