真正的愛蘊含著慈悲，卻不會可憐任何人

張貼者：姿余

閱讀人數：5268人 張貼日期：2024-06-25 09:00:00
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真正的愛蘊含著慈悲，卻不會可憐任何人

愛對每一個人而言，將是全然不同的，因為每一個人都必須去經驗愛。
愛沒有期待；
恐懼則充滿期待。
愛建立在尊重之上；
恐懼什麼也不尊重。
愛是完全負責的；
恐懼則會迴避責任。
愛是無條件的；
恐懼是充滿條件的。
愛，誰也不去可憐， 但真切的蘊含慈悲；
恐懼則會可憐每個人。

 01 愛，還是恐懼？
  人們說著彼此的閒話，與朋友聊八卦，在酒吧散播流言蜚語。他們又是批判又是受害，積累著情緒毒素，並將毒素傳遞給子女。“看看你老爸，他對我做了什麼。” “別像你老爸那樣。” “所有男人都是這個樣。” “所有女人都是那個樣。” 我們就是這樣對待自己的摯愛，這樣對待自己的兒女、朋友與伴侶。因為覺得必須而保持著關係。可以說，人間的正常關係是建立在95%的恐懼和5%的愛之上。

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當然，這會因人而異，但即使恐懼佔60%而愛佔40%，這關係還是更多地建立在恐懼上。是的，大多數人以為的愛，其實是恐懼。

 02 愛與恐懼 有何不同
  愛沒有義務；恐懼則充斥著義務。
在恐懼的軌道裡，無論做什麼，都是因為我們必須，而且期待他人有所表現，因為他們必須這麼做。 我們有那份義務，然而一旦必須，人便會心生抗拒。
  抗拒越大，受的苦就越大，我們遲早會設法逃避義務。然而，愛沒有抗拒，無論做什麼，都是因為想要做。它成為一種歡愉；它像是一場遊戲，而我們開心地玩。

  愛沒有期待；恐懼則充滿期待。
有了恐懼，我們做事是因為預期自己必須做，而且期待他人會做同樣的事。因此，恐懼會傷人，而愛不會傷人。我們若是對某事有所期待，而事情卻未發生，我們便會覺得受傷——這不公平，於是會責怪他人沒有滿足我們的期望。當我們去愛時，我們沒有期待；有所行動是因為我們想要，他人是否採取行動，是因為對方想要或不想要，而且無論是誰都一樣。當一個人沒有期待時，如果什麼也沒發生，那無關緊要。我們不會覺得受傷，因為發生什麼事都行。

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因此，當我們在愛裡，幾乎沒有東西傷得了我們；我們不期待自己的情人有所行動，而我們也沒有義務。

  愛是建立在尊重上的；恐懼什麼也不尊重，包括它自己。
  如果我可憐你，這意味著我不尊重你。當我認定了你無法做出自己的選擇，而我必須為你做選擇時，在這一點上，我並沒尊重你。假使我沒尊重你，就會試圖操控你。當我們告訴兒女該如何生活時，多半是因為不尊重孩子。我們可憐孩子，而且設法替他們完成他們應該自己做的事。當我不尊重自己時，就會自愛自憐，覺得自己不夠好，無法在世上有所成就。你怎麼知道自己什麼時候不尊重自己呢？當你說：“我好可憐，我不夠強，我不夠聰明，我不夠美，我無法有所成就。 “自愛自憐來自於不尊重。
  愛是硬心腸的，它誰也不去可憐，但真切的蘊含慈悲；恐懼則充斥著憐悯，它可憐每一個人。當你不尊重我時，當你認為我不夠強、無法有所成就時，你會可憐我。然而，愛懂得尊重。
  我愛你，我知道你會有所成就，我知道你夠強、夠聰明、夠好，可以做出自己的選擇，而我不必為你選擇。
  如果你跌倒了，我可以伸出手，幫你站起來，我會說：“你辦得到，來吧。

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“——這是慈悲，跟可憐完全不一樣。慈悲源自於尊重、源自於愛；可憐源自於缺乏尊重、源自於恐懼。

  愛是完全負責的；恐懼則會迴避責任，但並不表示它不負責。
 試圖迴避責任是人做出的最大錯誤之一，因為每一個行為都有一個後果。人所想的、所做的，都會帶來一個後果。如果做出選擇，我們會得到一個結果或反應。如果不做選擇，也會得到一個結果或反應。我們會經驗到自己行為的後果，不是這樣，就是那樣。據此，每一個人都要為自己的行為完全負起責任，即使當事人並不想要負責。其他人可能試圖為你的錯誤償付，但你終將為自己的錯誤付出代價，而且這時，你付出的可是雙倍。當他人試圖為你負起責任時，只會創造出更大的戲碼。

  愛總是仁慈的；恐懼總是不仁的。
  因為恐懼，我們充斥著義務、期待、不尊重、迴避責任，自憐憐人。當一個人承受著那麼多恐懼，怎麼可能感覺良好呢？我們感到被一切所傷，覺得生氣、悲傷、嫉妒或遭到背叛。憤怒不過是戴了面具的恐懼。

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悲傷是戴了面具的恐懼。嫉妒是戴了面具的恐懼。懷著種種來自恐懼製造出苦難的情緒，一個人只能假裝仁慈，其實並不仁慈，因為感覺不好、不快樂。在愛的軌道裡，你沒有義務，不會自哀自怨或是可憐你的伴侶；你一切順遂，因此，總是面帶笑容。你自我感覺良好，因為快樂，所以仁慈。愛總是仁慈的，而且那份仁慈會使你慷慨並打開每一扇門。愛是慷慨的。恐懼是自私的，它只關心自己。自私關閉了所有的門。

  愛是無條件的；恐懼是充滿條件的。
 在恐懼的軌道裡，我愛你，如果你讓我控制你；如果你對我好；如果你符合我為你塑造的形象。我會營造一個你應該如何的模樣，而且因為你不是那個形象，也絕對不會是那個形象，所以我批判你，判定你有罪。許多時候，我甚至會替你難為情，因為你不是我想要的模樣。如果你不符合我所營造的形象，你就害我尷尬，就激怒了我，我對你完全沒耐心。我是在假裝仁慈。

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在愛的軌道裡，沒有如果，沒有條件。
 我愛你，毫無原因，沒有理由。我愛你本然的樣子，你可以自由呈現你的樣子。如果我不喜歡你本然的樣子，那我最好另找其人，那人的樣子就是我喜歡的。我們沒有權力改變別人，別人也沒有權力改變我們。如果要改變，那是因為我們想要改變，因為不想再受苦了。在恐懼的軌道裡，我們有許多的條件、期待和義務，於是製造出許多規則，以保護自己免於情緒痛苦，然而真相是：不應該有任何規則。這些規則會影響你我之間溝通管道的品質，因為人一旦害怕，便會撒謊。如果你期待我必須是某個樣子，那我會感覺有義務要成為那個樣子。但真相是，我並不是你想要的樣子。當我如實地呈現我此刻的面貌，你已經受傷了、氣瘋了。然後我對你撒謊，因為我害怕你的批判，我害怕你會責怪我、判定我有罪、懲罰我。何況每次你一想起，便會為了同樣的錯誤一而再、再而三地懲罰我。
  在愛的軌道裡，有公道。如果犯了錯，你只為那個錯誤付出一次代價，如果真正愛自己，你會從那個錯誤中學習。

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  在恐懼的軌道裡，沒有公道。你會讓自己為同一錯誤付出一千次代價，讓你的伴侶或朋友為同一錯誤付出一千次代價。這會製造出一種不平感，打開許多的情緒創傷。這時，你當然是把自己設定成註定失敗。

 03 找回你的愛，就在現在！
  現在，你已經知道什麼是愛、什麼是恐懼，如果要找回你的愛的魔法廚房，關鍵完全在你。

  第一步是覺知。
 瞭解每一個人都在做著自己的夢。一旦知道這點，你就會對你的這一半關係，也就是你自己，負起責任。如果知道自己只對關係的其中一半負責，你會輕而易舉地掌控你的這一半。是否掌控另外一半，不是由我們決定的。如果我們尊重，就會知道伴侶、朋友、兒子或母親，需要對他或她自己的另一半完全負責。如果我們尊重另外一半，那份關係總會是平安的，沒有戰爭。

  第二步，你會覺知到自己如何對他人溝通你的夢。
 你的溝通品質取決於每一刻所做的選擇。不論你把自己的情緒體調整成愛或恐懼。

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如果你在恐懼的軌道裡逮到自己，只要擁有那份覺知，便能將自己的注意力轉換到愛的軌道裡。單是看到自己所處的位置，改變自己的注意力，你周遭的一切便將隨之改變。

  第三步，如果你覺知到：沒有人能使你快樂，快樂是源自你的愛帶來的結果，你就走進了“愛的法門”。
 於是，在愛的軌道裡，你的付出會多於索取。因為你已經知道：愛即是內在自由而完整的表達。
如果你懂得愛自己，你便不准自私的人肆意利用你。
比如，當你能夠對別人坦率地講出下面的這些話，要知道，這不是自私，而是自愛。

”○“我不喜歡你試圖利用我、不尊重我、待我刻薄。我不需要有人在言語上、情感上、身體上虐待我、
”○“我不需要聽到你無時無刻不在詛咒。
”○ “並不是我比你好，而是因為我愛美、愛歡笑、愛好玩、我喜歡去愛。
”○ “這並不意味著我不愛你，但我無法為你的夢負責。” 我們可以談論愛，撰寫一千本關於愛的著作，但是對每一個人而言，愛將是全然不同的，因為每一個人都必須去經驗愛。

  愛與觀念無關，愛關乎行動。行動中的愛會產生快樂，而行動中的恐懼只會製造苦難。若要成為愛，唯一的方法是去踐行你心中的愛。

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你不需要證明你的愛，不需要解釋你的愛，只需要踐行它——踐行，會找回你的愛。

本文源自網路

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