你是在助人，還是在逼人上絕路？

張貼者：Allan

閱讀人數：17391人 張貼日期：2020-05-19 23:26:25
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你是在助人，還是在逼人上絕路？精神科醫師教你如何助人「放下」。
作者：失落戀花園 陳俊欽 精神科醫師    。
當我們見到自己身旁的人深陷痛苦中，總會辭窮，只求對方能好過些，卻不知道該說些什麼，於是我們就亂說一通： 「看開點」。
「不要想太多」。
「多愛自己」。
「放下吧！事情都發生了，不然你還能怎樣？」 對方的感受通常是： 「我要是能看開點，還來找你？」。
「我連自己腦袋都管不了，我好失敗」。
「我連愛自己都不會，我一生是白活了」。
「事情都發生了，我不能怎樣，是啊，那我活下去有什麼意義？」 但是，為了讓你不要太難過，這個苦主在被你打擊完之後，還得強顏歡笑，告訴你 「我沒事。
」 「我真的沒事！你放心！」 一個走不出來的人 + 加上一堆不知道怎麼幫他走出來的好人 = 一張離絕路越來越近的強顏歡笑 + 一大片即將滿臉錯愕、驚呼「他是很開朗的人啊！怎麼會做出這種事～」的臉孔。
  失戀失落OK繃 要解決這樣反覆發生的悲劇，最好的辦法不是自殺防治（那是末期了），而是從源頭做起： 要讓大家在面對到傷痛事件時，在你自己的口袋盡可能裝進大量的法寶，言語也好，行動策略也好，第一時間可以拿出來馬上運用，減輕對方的痛苦，讓整個悲劇改寫成喜劇。

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學習心理助人，是我們每一個人的生命課題。
先試問：當你走進廚房，看見水從洗臉槽滿出來，流了滿地，地上積水越來越多，你是會去拿拖把？大量抹布？還是把水龍頭關起來？ 當然是先關水龍頭。
這個比喻就是目前台灣「自殺防治」的現況，我們拼命拿拖把、拿抹布，卻沒有關水龍頭。
因為根本沒有足夠資源教導民眾如何助人，我們每一個人都可以是幫助身邊的人或是自己，關上水龍頭的人，也就是—— 當妳聽到親友遭遇不幸，想說幾句安慰的話時，到底該怎麼說，才會真正對苦主有幫助。
要知道：   人是活在社會當中的，一個人的一百個朋友只要一個人講一句有療癒性的話，效果不會輸給心理專業人員的專業引導。
把80%的創傷事件留給社會大眾自己來療癒；剩下20%的真正棘手問題才交給我們專業心理人員。
疾病要分流（大病跑醫院，小病跑診所）；心理問題也一樣，讓這個社會成為一個溫暖而療癒的社會，這才是根本之道。
某種意義上，專業人員應該是做為民眾自我療癒的後盾，而不是靠專業化奪走自癒能力的那一方。
事實上，倘若你就是那個苦主，效果也一樣： 當你把助人的口袋法寶搬出來用在自己身上時，痛苦就會減輕的越快，甚至根本不需要向別人求助，傷口自己就能癒合所謂強健的心理素質──要說抗壓性也好，某種程度上是可透過學習得來的。

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 我長期關注在重大創傷事件。

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而絕大多數的人最容易經歷到的創傷事件，不外乎就是失戀、失婚～特別是被甩、被欺騙、被利用、被榨乾丟的遠遠的那一方。
因此，想學會助人或自助，你可以先從感情問題入門學習之前，請你先想想這一系列的例子：。

如果你等一下就要面試，現在正努力地趕往會場，你還會在意自己現在肚子痛、很想上廁所嗎？。
如果你現在肚子很痛，很想上廁所，還會在意那個已讀不回你的前任嗎？。

如果你的前任已讀你，然後你腦袋裡面不斷地在思考為什麼他做這件事情、你很難過、很失落，你還會想起前一天在書上看到的內容嗎？ 發現了嗎，我們腦袋裡面的運作系統，其實是有階層的！ 你的行動大於知覺，知覺大於情緒，情緒大於理性理性的地位最低，所以你讀了那麼多的書，最後效果都很有限，你還是會被自己的情緒抓住，甚至再看到跟他有關的訊息，仍然會深陷其中。

這就是為什麼，朋友陪伴你、文章安撫你，雖然短期看起來有點用，但事過境遷之後，你還是會難過、還是會寂寞。
面對感情上面重大的失落，你需要兩階段的OK 繃：。

1.急性期的包紮：。
由於行動和感覺是最高的場次，你可以透過運動、旅遊、寫日記、去其他的地方生活，來暫時做急性期的包紮這些活動共同的點都是「行動」，所以遠遠超越知覺、情緒、認知的層次，可以讓你的注意力暫時放在你正在做的事情上面，而忽略了內在的感受。

2.慢性期的治療：。
俗話說逃避並不可恥而且有用，但是一直逃避是沒有用的，因為最終你還是得面對自己的問題。

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利用前面的方法包紮以後，你還是需要回過頭來，好好的療癒自己「失去所愛」的創傷。

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