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「怨」是一種病毒

張貼者:🛂淑玲
閱讀人數:312人 張貼日期:2021-12-22
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怨 - 是一種病毒



萬福寺  
        「怨」這種情緒很微妙,人們會因為別人做得不夠好而埋怨,但是怨會影響自己的身體,喜歡抱怨的人通常都會有脾胃方面的毛病。
很多人打著「追求完美」的旗號,埋怨某件事情做得不夠好,但是又沒有表達出來,然後自己就會心生怨氣,最後落下了胃病。
 
        有位著名中醫師發現那些有脾胃方面毛病的人,常常會流露出這類的情緒。
他說,人家做得好不好、對不對,那是人家的事情,但是你會不會因此而產生埋怨的情緒,卻是你的事。
 
        抱怨、牢騷就像口臭,自己沒有感覺到,但是會讓別人覺得不舒服。
或者說,發牢騷的人一點兒感覺都沒有,但是別人很快就能感覺到不舒服。
在一個公司里,對一些人、一些事的抱怨情緒一旦形成,就會逐漸變成整個公司的文化。
從管理學的角度來看,它也叫責任病毒。
 
        抱怨的潛台詞是,問題是別人的,成績是自己的,或者這件事情做砸了、做壞了跟自己沒有關係。
如果每個人都用這樣的邏輯去說話、去辦事,那它就會形成一個疊加,大家都在這個頻率上,就會把這個頻率放得非常大。
 
         一個人在抱怨別人的時候,自己其實已經在抱怨了。
清末民初有一個叫王鳳儀的職業勸善家,他的主要工作就是不斷去發現、尋找每個家庭里的問題,然後幫助大家梳理。
 
        比如,有一個老太太說老頭對她不好,經常打她,然後就跟王鳳儀抱怨,說自己命很苦。
沒想到大善人王鳳儀非但不同情她,反而說:「你拿個鏡子去照照,你那張苦瓜臉永遠都沒有笑容,逢人就說你有多慘,即使你沒嫁給這個老頭,另外一個老頭恐怕也要打你。
」老太太一下子就明白了,原來問題不只出在別人身上。
 
        聽到別人在抱怨你,實際上你也可能在抱怨別人。



這就像是一個遊戲,每個參與者都遵循著這樣一條准則——我對你錯,那麼當你不遺餘力地證明對方錯的時候,對方也會馬上把這個遊戲規則用到你身上來。
 
        抱怨是一個引爆點,人們為之爭執的事情往往是非常小的,但是爭執的行為和過程超越了爭執本身,最後越鬧越大。
說到底只是不服別人,你不服我,我也不服你。
 
        抱怨除了不服別人之外,還源於我們在內心對對方有一種期望。
而這種期望對方並不知道,有的時候甚至連自己都沒有覺察到,所以很多時候抱怨和衝突來自於彼此沒有達成一種共識,形成了希望的錯位。
這種錯位是家庭關係、男女關係、同事關係發生衝突的根源。
 
        怨、恨、惱、怒、煩五種不同的情緒,怨是基礎。
怨之後是恨,恨了就生惱,惱了之後就會怒。
不過,煩跟前面幾個還所有區別。
 
        「怨」其實是一種情懷,因為我們每個人都對別人有某種期待,而這種期待一旦不合意就會腹誹,在肚子裡面表達對別人的不滿。
然後就是情緒醖釀,把別人的一些相關或不相關的行為都解讀為針對自己。
 
        所持煩惱,來自執著。
以佛學來解讀,這種現象的背後就是「我執」,用現代流行的話說就是「我能」、「我的地盤聽我的」。
所以,從這個角度來說,這兩句口號是非常「反動」的。
因為它們包含一種暴力傾向,在整個社會裡面製造了衝突和矛盾。
 
        當人們都認為應當以自我為中心做事時,他對別人就有一種標準,這種標準就是「我」。



甚至連「我」是誰都不知道,就是按我現在的情緒作為標準,這樣必然會造成衝突。
 
        恨不是天生就有的,由於界限不明晰,你深入到他的地盤里,他深入到你的地盤里,雙方都誤以為是自己的地盤,都要做主,這就導致衝突不斷。
 
        所謂禮,其實就是規則。
中國傳統的儒家思想強調夫妻之間要相敬如賓,這樣雙方就會按照倫常來做事情,衝突反而會少。
中國傳統文化還講「君子之交淡如水」,意思就是君子知道自己和所有人之間有某種規則,所以「禮」很重要。
儒家講「克己復禮」,克己是為了回歸禮。
 
        所謂己,就是小我,自以為跟我相關的就是我的地盤,是這樣的一個小我。
標準不統一就會帶來煩惱,但是每個人都是獨立的個體,有自己的思想,統一起來並不容易,所以才會生煩惱。
煩和惱最大的區別在於,煩是對不確定的焦慮,於是心生焦慮。
 
        現代人經常說「壓力山大」。
什麼是壓力?壓力就是煩,是對象不確定時的焦慮。
而惱是你明確知道要什麼,但是對方沒有做到,於是產生了恨意和對別人的不滿。
人的煩惱多了以後,怨氣就會特別大,形成心理暴力的可能性就更大。
 
        煩惱不只影響心靈健康,也會傷害身體:怨會傷脾,恨會傷心,惱會傷肺,怒會傷肝,煩會傷腎。
所以,對付抱怨這種病毒,靠的不光只是醫生,你的心是一顆自救的良藥,請善待並很好的使用它。
 





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