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你是在助人,還是在逼人上絕路?

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閱讀人數:88人 張貼日期:2020-05-19 23:26:25     推薦會員得500點,【我要推薦】

你是在助人,還是在逼人上絕路?精神科醫師教你如何助人「放下」
作者:失落戀花園 陳俊欽 精神科醫師    
當我們見到自己身旁的人深陷痛苦中,總會辭窮,只求對方能好過些,卻不知道該說些什麼,於是我們就亂說一通: 「看開點」
「不要想太多」
「多愛自己」
「放下吧!事情都發生了,不然你還能怎樣?」 對方的感受通常是: 「我要是能看開點,還來找你?」
「我連自己腦袋都管不了,我好失敗」
「我連愛自己都不會,我一生是白活了」
「事情都發生了,我不能怎樣,是啊,那我活下去有什麼意義?」 但是,為了讓你不要太難過,這個苦主在被你打擊完之後,還得強顏歡笑,告訴你 「我沒事
」 「我真的沒事!你放心!」 一個走不出來的人 + 加上一堆不知道怎麼幫他走出來的好人 = 一張離絕路越來越近的強顏歡笑 + 一大片即將滿臉錯愕、驚呼「他是很開朗的人啊!怎麼會做出這種事~」的臉孔
  失戀失落OK繃 要解決這樣反覆發生的悲劇,最好的辦法不是自殺防治(那是末期了),而是從源頭做起: 要讓大家在面對到傷痛事件時,在你自己的口袋盡可能裝進大量的法寶,言語也好,行動策略也好,第一時間可以拿出來馬上運用,減輕對方的痛苦,讓整個悲劇改寫成喜劇
學習心理助人,是我們每一個人的生命課題
先試問:當你走進廚房,看見水從洗臉槽滿出來,流了滿地,地上積水越來越多,你是會去拿拖把?大量抹布?還是把水龍頭關起來? 當然是先關水龍頭
這個比喻就是目前台灣「自殺防治」的現況,我們拼命拿拖把、拿抹布,卻沒有關水龍頭
因為根本沒有足夠資源教導民眾如何助人,我們每一個人都可以是幫助身邊的人或是自己,關上水龍頭的人,也就是—— 當妳聽到親友遭遇不幸,想說幾句安慰的話時,到底該怎麼說,才會真正對苦主有幫助
要知道:   人是活在社會當中的,一個人的一百個朋友只要一個人講一句有療癒性的話,效果不會輸給心理專業人員的專業引導
把80%的創傷事件留給社會大眾自己來療癒;剩下20%的真正棘手問題才交給我們專業心理人員
疾病要分流(大病跑醫院,小病跑診所);心理問題也一樣,讓這個社會成為一個溫暖而療癒的社會,這才是根本之道
某種意義上,專業人員應該是做為民眾自我療癒的後盾,而不是靠專業化奪走自癒能力的那一方
事實上,倘若你就是那個苦主,效果也一樣: 當你把助人的口袋法寶搬出來用在自己身上時,痛苦就會減輕的越快,甚至根本不需要向別人求助,傷口自己就能癒合所謂強健的心理素質──要說抗壓性也好,某種程度上是可透過學習得來的



 我長期關注在重大創傷事件
而絕大多數的人最容易經歷到的創傷事件,不外乎就是失戀、失婚~特別是被甩、被欺騙、被利用、被榨乾丟的遠遠的那一方
因此,想學會助人或自助,你可以先從感情問題入門學習之前,請你先想想這一系列的例子:

如果你等一下就要面試,現在正努力地趕往會場,你還會在意自己現在肚子痛、很想上廁所嗎?
如果你現在肚子很痛,很想上廁所,還會在意那個已讀不回你的前任嗎?

如果你的前任已讀你,然後你腦袋裡面不斷地在思考為什麼他做這件事情、你很難過、很失落,你還會想起前一天在書上看到的內容嗎? 發現了嗎,我們腦袋裡面的運作系統,其實是有階層的! 你的行動大於知覺,知覺大於情緒,情緒大於理性理性的地位最低,所以你讀了那麼多的書,最後效果都很有限,你還是會被自己的情緒抓住,甚至再看到跟他有關的訊息,仍然會深陷其中

這就是為什麼,朋友陪伴你、文章安撫你,雖然短期看起來有點用,但事過境遷之後,你還是會難過、還是會寂寞
面對感情上面重大的失落,你需要兩階段的OK 繃:

1.急性期的包紮:
由於行動和感覺是最高的場次,你可以透過運動、旅遊、寫日記、去其他的地方生活,來暫時做急性期的包紮這些活動共同的點都是「行動」,所以遠遠超越知覺、情緒、認知的層次,可以讓你的注意力暫時放在你正在做的事情上面,而忽略了內在的感受

2.慢性期的治療:
俗話說逃避並不可恥而且有用,但是一直逃避是沒有用的,因為最終你還是得面對自己的問題
利用前面的方法包紮以後,你還是需要回過頭來,好好的療癒自己「失去所愛」的創傷



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